De un bi-no-mio

         Recordando que debo enfocar mis publicaciones a personajes ejemplares que me acompañan día a día (parte real parte ficción), escribiré sobre una clase de personas que me ponen de mal humor, aún no identifico QUÉ exactamente, pero su MODO de ser pueden calarme la espina dorsal y causarme malestares diversos.

        Resulta así que aquellos personajes son muy diferentes de mi (no que tengan cola y/o dos cabezas), me refiero a que viven diferente (MUSICA, RUTINAS, PRIORIDADES, MOTIVACIONES, ETC.). Por ejemplo hay personajes que se me acercan y con solo un gesto pueden lograr que un día espectacular se convierta uno nublado y siniestro, UN COMENTARIO puede lograr una reflexión prologanda y superi a las generadas por los poscafesítos, pero un ARGUMENTO NEGATIVO puede provocar un confrontamiento de ideales (me refiero a tanto verbal como intelectual).

     Eso sucedió. Aquel personaje hablaba de otro, hablaba de otro cercano a mí, yo conozco a ambos y de ambos tengo mis reservas, pero al tenerlos juntos pudieron desatar fantasmas internos. A este grado ya no sé si el personaje ejemplar eran/son ellos o yo, porque este binomio de SER BUENO O MALO, JUSTO/INJUSTO, me ha dejado un mal sabor de boca, ni siquiera el café de la tarde me ha podido limpiar este sabor.

(En fin trataré de no ser yo el personaje de esta historia, disculpe lector si encuentra que lo soy, pero cuando estoy molesta y tengo un mal día, los demás pasan a segundo plano.)

Hilé los personajes de la escena antes descrita con otros que me han acompañado DIRECTA o INDIRECTAMENTE y llegué a una conclusión TODOS TENEMOS BRONCAS CON OTROS. Eso de de la hiperealidad comienza a aturdirme (lector de nuevo disculpe vuelvo a mi), creo que es un mal necesario encontrarnos con OTROS diferentes a UNO, ya sea para bien o para mal nos construyen. Pero últimamente, no sé si es el fin de año o la cercanía con el 2012, las personas despiden HOSTILIDAD (esto inclúyeme nuevamente), pero  no pueden ser totalmente MALOS, mi lógica me dice que aunque no me caigan bien, no significa que sean MALOS/BUENOS, INTELIGENTES/TONTOS simplemente son DIFERENTES, y quiero apegarme a esta última idea. Ser tolerante en fin de año... cuesta mucho.

A propósito del bicentenario y de un intelectual

     La vida es un momento…un momento está formado por miles de escenarios a través del tiempo, por ejemplo…a propósito de estas fechas…cuántos muertos no han transitado en este lugar, éste donde me encuentro sentado.  La probabilidad dependerá entonces del lugar situado, pero contextualizándonos a una ciudad colonial, a un pasado conservador y aprovechando el bicentenario como patrocinador oficial de la mayoría de las reflexiones dirijo mi pensamiento hacia Guanajuato.

       A simple viste pareciera que esta ciudad siempre ha sido así…uno llega y conforme recorre sus calles piensa “ASI ERA” como si esa imagen que uno palpa con los ojos fuera un recorte de una película vieja. Mientras camino hago mención de mis hijos, que ellos serán mi único orgullo, pareciera entonces que mis escasos conocimientos sobre historia, se resumen a un futuro que tal vez con tanta matazón nunca llegará. 

      Escucho como el viento anuncia la llegada de la noche fría…pienso en que mi esposa (no mujer, ese término es un poco ajeno a mí) debe sentirse orgullo de que por fin estemos en la ciudad que tanto anhelaba y que mis ganancias nos obligaron a conocer 20 años después de mencionarlo. Pasamos por un café, no que hayamos entrado, solo pasamos porque a como venimos, no nos alcanza para pagar tan delicioso burguesismo.

Vimos una obra preciosa que hablaba sobre la independencia, mis hijos y mi esposa rieron a carcajadas, mientras tanto yo, pensaba en que los datos que brindaban eran erróneos…no quise quedarme al final… después de encontrarme que la caracterización de MIGUEL HIDALGO parecía más una versión de Brad Pitt que un mestizo… huí con el pretexto de un cigarro.

     Al estar sentado, pensé en tantas  cosas que no tengo y que sé que no tendré….en este momento  pensé cuantos como yo habremos preguntado lo mismo en tiempos pasados. Después de diez minutos ya caminaba junto a mi familia, conocí a un hippie SIMPÁTICO dije…INTELIGENTE dudé. Por momentos creo que hay gente que merece lo que tiene, pero luego regreso a mi y creo que yo no merezco lo que tengo, merezco más…culpe al GOBIERNO, culpe mi falta de iniciativa, culpe al BICENTENARIO.

DE UN VIVO

Camino entre la selva, pensando en cómo sobrevivir a esa persecución, brinco una barranca y encuentro que estoy volando, aunque tengo miedo aprendo rápido y planeo sobre mi destino, estoy cerca, lo puedo ver. De entre mis preocupaciones sale su nombre y pierdo mi habilidad aérea caigo, CAIGO y despierto.


Con los ojos abiertos veo la hora, sé que es extremadamente tarde, debo ir a trabajar, me pongo lo primero que encuentro, me veo en el espejo, decido ponerme algo “presentable”, tomo un poco de fruta y mi botella de agua. Durante el camino COMO/BEBO el desayuno que intenta ser saludable.

Camino con el pretexto de que no hago ejercicio y con la realidad de que no tengo para pagar un coche, recuerdo al señor que se ha subido a tocar un seudo-bolero con una guitarra de 100 pesos, me remuerde la conciencia por no haberle dado dinero, pero me convenzo de que es lo mejor, mientras tanto, observo el hermoso paisaje a mi alrededor.

Problemas, personas, dinero, PROBLEMAS, el tema de conversación siempre termina en cosas triviales de revistas que nunca leo TVNOTAS/COSMOPOLITAN/LUISMIGUEL, a mi me interesan mis planes, eso es lo único el presente y el futuro de mi persona, vuelve él, se aparece como fantasma mientras debo concentrarme.

Dan las 7 de la noche puedo irme, comienzo a recorrer las calles mientras mis mejillas se incendian, lo pienso, lo pienso, el dolor es insoportable, decido desviar mi atención e ir por una cervezas, mis amigos hablan temas interesantes, es en ese momento, a nada de perder la conciencia a un lado de mi almohada, que lloro IRREMEDIABLEMENTE, maldigo, pregunto, golpeo mi pecho, encarno las uñas sobre mi puño y de mi boca sale como cascada una pregunta…¿PORQUÉ TE HAS MUERTO?.

La mujer maravilla

-¡Hola!- dijimos ambas…acompañada de una sonrisa bastante fingida…primero mi familia..luego la suya, al concluir el CIAO/BYE/BESITOS y de caminar discretamente algunos pasos, hice varios insultos mentales hacia su persona, lo cual me consternó… ¿porqué me molestaba tanto este personaje?. Aunque honestamente no es el mejor ser humano que conozco, nunca me había hecho absolutamente nada malo o incluso perjudicado mi persona en ningun sentido... Justifiqué ese pensamiento negativo con los incidentes que ella había tenido con familiares y amigos, a pesar de encontrar bastantes momentos incómodos a lado de ella, no logré responderme…decidí no profundizar más sobre esta situación.


Años después de este suceso (gracias a la tecnología y al factor suerte) me topé con varias fotografías de ella, me pareció desagradable verle, sonriente, con miles de poses, joyas, planchados, gente de la “alta” y rodeada de mucha gente que parecía quererle, de nuevo me pregunté ¿en realidad será tan buena como dice? pensamiento bastante fuerte que denotaba que aun me molestaba su existencia… Así que antes de sacar la interminable lista de defectos que siempre repito mentalmente, pensé en que sus hijos se veían felices, que la querían muchísimo, que eran personas bastante completas y realizadas…y pensé tal vez no es tan mala como pienso.

-¡Qué va!- me dije. La verdad esto no cambió mucho mi malestar hacia su posible presencia, pero si mi percepción hacia ella, pero creo que lo más importante fue mi percepción sobre mi…primero porque seguramente ella no siente ese malestar, es aun más posible que ni si quiera me atraviese en sus pensamientos y por último porque esa sensación no es más que...en fin, solo eso.

odiso sordos

De pronto todo se detiene, hace catarsis el corazón y retumban los oídos entre las basuras


En una esquina se lee una tortura y retarda la presión que sube lentamente a cierta distancia.

Se descubren los rostros los oprimidos… culmina….amor…después silencio

Observo... siempre observo.

BASURA

Desentonaba con el paisaje. Su atuendo beige, más roto que nunca. Tomó sus bolsas de plástico y con las sandalias del mismo material que estaban encarnadas a sus pies, emprendió su viaje.


En el camino pensaba en cómo le haría para quitarse la comezón de las llagas sobre sus brazos, desde hace días se habían hecho más notables, con pasos discretos pero seguros, tomó un poco de lodo que sobresalía de un envase, se lo untó por toda las heridas y emitiendo un gemido de satisfacción disminuyeron las molestias.

A los dos segundos continuaba su viaje, a cada paso dejaba una huella más marcada que la otra; esto porque su sobrepeso y el profundo dolor de la rodilla derecha la obligaban a recargarse sobre el lado contrario. De vez en cuando se tocaba la parte trasera de su cabeza para darse pequeños masajes; tic que le había quedado por la constante picazón que desde siempre le había producido el sol, los días sin bañarse y el sudor solidificado sobre su cabello.

Al término de una hora se encontraba exhausta por su búsqueda de ALGO que la alimentara, vistiera o simplemente gustara (limpiara no entraba en sus necesidades) y pensó para si “cada vez hay más cosas inservibles”. Aquel pensamiento parecía el titulo de una epifanía mundial; el que aquella mujer que toda su vida hubiera vivido en y del basurero pensase esa frase era hasta cierto punto poético, aunque desolador.

Fue entonces cuando aquel personaje decidió salir por vez primera del único mundo que conocía, EL BASURERO, y satisfacer aquellas pequeñas necesidades en/dentro de la ciudad. Había oído hablar de ella, algo básico, sólo sabía que era PELIGROSO, pero no conocía con exactitud en que medida lo podría ser, pensaba “peligroso como cortarse con una lata, así debe ser”, en realidad nunca había experimentado el tipo de peligro que va acompañado del miedo.

Siguió caminando, se detuvo por segunda ocasión, esta vez encontró una venda que llamó su atención y se la enrollo sobre la rodilla, pensando en lo lindo que se veía. A las dos horas estaba en la ciudad, cerca del centro, ella no sabía donde pero veía con admiración los coches, las casas, si entender completamente porque la necesidad de construcciones y aparatos sin uso, estos eran los que más la consternaban.

Lo que en realidad le fascinó fue observar a las personas sentadas frente a frente observando papeles que para ella significaban cobijas, ventanas o algo para acomodar la cabeza. Recuerda que en un diciembre llegaron a ser una gran fogata que la protegió a ella y a uno que otro ser esa noche.

El sonido de los coches le perturbada a cada pitido, comenzaba a dolerle la cabeza por la confusión de los gritos de que se hiciera A UN LADO o de las personas que evitan VERLA a los ojos mientras ella quería acercárseles. En su andar recogió varios objetos que SI le servían y las bolsas de plástico ahora iban repletas.

En muchos años había encontrado una mina de oro en la ciudad, pese al cansado de la tarea hecho un vistazo al último tumulto de basura junto a un poste, fue cuando comprendió todo. Junto a ella habían tres personas revisando bolsa por bolsa y recogiendo lo que ella sabía PERFECTAMENTE distinguir como UTIL, les hecho una mirada defensora y se dio cuenta que lo inservible llegaba a su mundo porque lo poco utilizable ahora era ROBADO por gente de la ciudad.

talvez de una primavera

Me encanta como te vas
aunque la espera sea todo el dia
Me encanta cuando te vas y
desapareces en la insignia de la responsabilidad
Me encanta cuando mientes para verme y
 te aclaras ante mis ojos
Me encanta tu mirada desprotegida,
indefensa cuando piensas en nosotros
Me encanta pronunciarte en silencio
 aunque signifique traición a terceros
Me encanta el olor que despides
cuando vienes en mi encuentro
Me encanta quedarme con tu ritual desconocido
que desarmo momento a momento
Me encanta cuandotu monomanía
canta al unisón de tu rutina

Y que decir de tu espalda que sostiene mi cuerpo
durante prolongadas noches
Y tus manos que acarician
entre vientre y pecho mi alma
Sin embargo lo mejor
es esa pregunta sin respuesta que apunta hacia lo inexorable

Es verdad, se necesitan demasiados momentos para estar enamorado

Tu y yo
Solo tenemos esto

De una maníaca

 Se requieren dos cientos cincuenta pesos para alcanzarte, tu imagen etílica, tosca, nunca deja de ser encantadora. Luego regresas de  tu nirvana y recaes en la sobriedad de la razón. Así no te quiero, no me gustas. Me alejo de tus pupilas, de ese brillo que desaparece en tu mirada y recuerdo que eres  humano, que eres cuerdo, no así ya no te quiero.

MI ULTIMO HIPPIE

   Salido de los años 60’s: cabello largo, pantalón acampanado, colores pasteles (debo mencionar que sin intención alguna de combinarlos), un último Hippie se presentaba a un joven. Nunca conoceré sus intenciones, incluso si tenía alguna, pero no podré olvidar a ese personaje, me recordó al último Hippie de Oliver Sack, neurólogo y escritor, donde el fulano, considerado un ser supremo por sus seguidore, tiene un daño cerebral y pierde parte de su personalidad, donde cómo  único recuerdo de su vida tiene la época de “amor y paz”.

    Pensé, pensé y re-pensé en las posibles vivencias que pudo haber vivido MI último hippie; drogas, sexo, fiesta, fiesta, sexo, drogas, incluso pensé en la posibilidad de un tumor cerebral, en fin, pensé en todo. Pero lo qué me hacía realmente ruido, era una pregunta ¿qué llevó a un señor de más de 60 años a andar por las calles de Xalapa con un top floreado (cuyos colores obvio no sé aprecian por la suciedad, de varios días sin bañarse), un pantalón roto y la sensación de que ha salido de alguna película de Austin Power, sin inhibición alguna?

    De nuevo, obtuve miles de ideas, pero aseguro ninguna es la respuesta a mi duda. Revolví mi pensamiento con la vida de mis vecinos, que día a día viven la “vida loca”, sin compromiso ni interés aparente, confieso que me dio pena aquella idea, porque, honestamente tue pena de aquella posibilidad. La posibilidad de ver cómo jóvenes como yo, pueden convertirse en algo totalmente inservible y convertirse en parásitos de la sociedad. Me sentí Hittleriana y me obligué a borrar aquel dejo aniquilador, y fue cuando descubrí que lo que verdaderamente me molestaba no era MI último Hippie, ni mis vecinos…pensé y  volví a mi.

El Maestro

Sentadas frente a la computadora que funge como tv para ver películas, veíamos una película llamada los piratas del rock. Diandra y yo, acostumbradas a hacer comentarios soberbios, apuntamos hacia que toda la música de la dichosa película era conocida para nosotros. Comenzamos a recordar que mientras otros niños escuchaban zepillin zepillin, nosotros podíamos escuchar a Cri-Cri ó a Pink Floyd sin diferencia aparente, ya que nos habías acostumbrado a esos sonidos, dice mi mamá, que desde que estábamos en su vientre, por lo que la plática se desvió a rebobinar cosas del pasado; castigos aparentemente "injustificados" (que para nosotras siguen sin tener sentido) y hacia otros que orgullosamente decimos "eran necesarios".

Después de esa extensa plática, puedo asegurarte que ambas tuvimos síndrome post-reflexión, no sé como le haya ido a Diandra, pero para mi fue como el viaje que hice contigo a Tapachula, donde a cada kilometro y a cada paisaje revivía cosas de mi infancia. Lo mismo me sucedió con esa plática, recordé por ejemplo que además de la música de trova revolucionaria, de las incontables  noches en donde nos inventabas historias para que nos durmiéramos (cuando dejaste de hacerlo durante años yo le contaba cuentos a Diandra), los libros que nos alentabas a leer y que hoy en día no podemos dejar, el terror que desarrollamos a tu cinturón y los múltiples empujones que nos dabas para que fuéramos a jugar con los niños mientras nos amarrábamos a tus piernas; y pensé que comenzamos a hacernos adultas (falta la independencia para que culminé con la madurez jaja) y que aunque hemos aprendido mucho de mi mamá, por vivir con ella, no podemos quitarnos está herencia simbologica y aprendida del apellido Cruz.

Concluí que agradezco cada frase, regaño, desilusión y aprendizaje contigo, porque de todo nos enseñaste a ser (no sé si deseoso a que fuéramos o no como tu) y yo creo que eso es lo más importante en la función de un padre: ENSEÑAR 

te quiero papá feliz día del maestro.

Datlael

Si estuviese en un sueño, elegiría a mi hermana como protagonista, jugaría con sus fantasías y me haría amiga de sus anhelos. Ayer la leí y me contagie de magia, siempre he dicho que me contagia su magia, sin embargo, escribirla en futuro, es decir en sueños, sería todo un reto.


Ella también es un personaje ejemplar, el significado de AMISTAD trasciende cuando dice que los amigos duran para siempre, me ha hecho pensar, ¿en verdad duraran para siempre?, lo dice muchas veces, desde que éramos pequeñas, cuando murió Maricarmen y cuando logró una amistad con quien nunca la había tenido.

La palabra que busco para definirla es LEALTAD, efectivamente en mi sueño ella tendría como nombre DATLAEL, estaría vestida de blanco como con una especie de aura pura, dicen que eso significa su nombre, seguro tendría muchos amigos, serían personas, animales y cosas, porque no le importa si las cosas tienen vida, le importa que sean reales. Y su mundo sería como el de miles de historias y películas fantásticas juntos, mezclaría paisajes del HOBBIET, EL LADO SALVAJE DE LA VIDA y EL CASTILLO VAGABUNDO con colores pasteles y pinturas de MONET. Me encantaría estar ahí.

Esto es para ti, ya no tan pequeña Diandra.